كيف ينظر القرآن والرسول الكريم إلى المرأة؟

 

في التعامل معها:

قال تعالى: }وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا{[النساء: 19].

وقال النبي r: «... فاتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمان الله، واستحللتم فروجهنَّ بكلمة الله». [رواه مسلم].

حفظ الزَّوج:

قال تعالى: }فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ{. [النساء: 34].

قال النبي r : «إذا صلت المرأة خمسها ، وصامت شهرها ، وحفظت فرجها ، وأطاعت زوجها ، قيل لها : ادخلي الجنة من أي الأبواب شئت». [رواه أحمد وصحَّحَه الألبانيُّ].

خيرُ النِّساء:

قال r: «خير نسائكم الودود الولود المواسية المواتية إذا اتَّقينَ الله، وشرُّ نسائكم المتبرِّجات المتخيِّلات، وهنَّ المنافقات؛ لا يدخل الجنةَ منهنَّ إلَّا مثل الغراب الأعصم». [رواه البيهقيّ وصحَّحه الألبانيّ].

المرأة الصالحة من أسباب السَّعادة:

قال النبي r: «أربع من السعادة: المرأة الصالحة، والمسكن الواسع، والجار الصالح، والمركب الهنيء، وأربع من الشَّقاء: المرأة السوء، والجار السوء، والمركب السوء، والمسكن الضَّيِّق». [رواه الحاكم والبيهقيُّ وصحَّحه الألبانيُّ].

وقال النبي r: «تنكح المرأة لأربع: لمالها، ولحسبها، ولجمالها، ولدينها، فاظفر بذات الدِّين تربت يداك». [متَّفَقٌ عليه].

الوصيَّة بالمرأة:

قال النبي r: «استوصوا بالنِّساء خيراً؛ فإنَّ المرأةَ خُلقتْ من ضلع، وإنَّ أعوجَ شيء في الضّلع أعلاه، فإن ذهبتَ تقيمه كَسَرْتَه، وإن تَرَكتَه لم يزل أعوج، فاستوصوا بالنِّساء خيراً». [متَّفق عليه].

والثِّقةُ فيها:

«نهى النبيُّ r أن يطرق الرجل أهلَه ليلاً؛ لئلَّا يتخوَّنهم أو يطلب عثراتهم». [رواه مسلم].

العمل والجزاء:

قال تعالى: }فَاسْتَجَابَ لَهُمْ رَبُّهُمْ أَنِّي لَا أُضِيعُ عَمَلَ عَامِلٍ مِنْكُمْ مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى بَعْضُكُمْ مِنْ بَعْضٍ{. [آل عمران: 195].

الزَّواج:

قال تعالى: }وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآَيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ{. [الرُّوم: 21].

وقال النبي r : «الدنيا متاع، وخير متاعها المرأة الصالحة». [رواه مسلم] . وقال النبي r : «أعظم النساء بركة أيسرهم مؤنة».

-العبادة والذِّكر:

قال تعالى: }وَأَقِمْنَ الصَّلَاةَ وَآَتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ{[الأحزاب: 33].

وقال تعالى: }وَاذْكُرْنَ مَا يُتْلَى فِي بُيُوتِكُنَّ مِنْ آَيَاتِ اللَّهِ وَالْحِكْمَةِ{[الأحزاب: 34].

وقال تعالى: }إِنَّ الْمُسْلِمِينَ وَالْمُسْلِمَاتِ وَالْمُؤْمِنِينَ وَالْمُؤْمِنَاتِ وَالْقَانِتِينَ وَالْقَانِتَاتِ وَالصَّادِقِينَ وَالصَّادِقَاتِ وَالصَّابِرِينَ وَالصَّابِرَاتِ وَالْخَاشِعِينَ وَالْخَاشِعَاتِ وَالْمُتَصَدِّقِينَ وَالْمُتَصَدِّقَاتِ وَالصَّائِمِينَ وَالصَّائِمَاتِ وَالْحَافِظِينَ فُرُوجَهُمْ وَالْحَافِظَاتِ وَالذَّاكِرِينَ اللَّهَ كَثِيرًا وَالذَّاكِرَاتِ أَعَدَّ اللَّهُ لَهُمْ مَغْفِرَةً وَأَجْرًا عَظِيمًا{[الأحزاب: 35].

المرأة والصَّدقة:

قال النبي r: «إذا تصدقت المرأة من طعام بيتها غير مفسدة فلها أجرها بما أنفقت، وللزَّوج بما اكتسب، وللخازن مثل ذلك». [رواه البخاريُّ].

وعن أم بجيد الأنصاريَّة قالت: يا رسول الله! إنَّ المسكين ليقوم على بابي فما أجد شيئاً أعطيه إيَّاه؟ قال: «إن لم تجدي إلا ظلفا (الظفر المشقوق للبقرة والشاة ) محرقاً، فادفعيه إليه في يده». [رواه التِّرمذيُّ وقال: حسن صحيح].

والهديَّة:

قال النبي r: «يا نساء المسلمات لا تحقرن جارة لجارتها، ولو فرسن (الظلف) شاة». [متفق عليه].

وعن عائشة- رضي الله عنها- قالت: يا رسول الله! إن لي جارين، فإلى أيِّهما أهدي؟ قال: «إلى أقربهما منك باباً». [رواه البخاريُّ].

 

أصدقائي أهم من أمي وأبي!!!

 

 

كثير من الأبناء للأسف بات يحرص على رضا أصحابه (شاباً أو فتاة) أكثر من حرصه على مشاعر والديه!

فهو يظن أنهم لأنهم اهله لن يغضبوا منه،

لذا يستهين بهم

ولو تعامل مع مشاعرهم مثلما يعامل أصدقاءه لما شهدنا تلك الفجوة الكبيرة بين الأبناء والآباء والأمهات

ولنضرب مثلاً واحداً

أعطيت أمك مثلاً موعداً أنك أو أنكِ ستتعشيان معاً

ثم أخذك الوقت مع أصدقائك فعدتَ متأخراً ولم تكلف نفسك عناء الاعتذار لها .. لأنها أمك!

قد لا تدرك أنه من الممكن جداً أنها وقفت بالمطبخ لساعات تجهز لك أكلة تحبها

وتُمني نفسها بأن ابنها أو ابنتها ستعود للأكل والحديث معها، خاصة إن لم يكن لها سواك

لكنك تعاملت مع الموضوع باستهانة وعدم تقدير!!

 

لا تراهن كثيراً على حب والديك لك، فالاستهانة بمشاعرهما لن تجعلهما يتبرأن منك كما سيفعل أصدقاؤك يوماً

لكنها ستُضعف مشاعرهما ناحيتك

ومع الوقت ستجد منهما لامبالاة بك

ووقتها لا تعاتبهما

فالإنسان يحصد ما يزرع

نساء لا يُنصح بالزواج منهن

 

 

منهن:

المتنمرة

ويسميها عالم النفس جاي كارت بـ "السمكة المنتفخة"

 

هذه المرأة وقبل الاقتران بها ستعرف تنمرها إن انتبهت جيداً

فهي تحب السيطرة على الآخرين

واستعراض مواهبها ومهاراتها

وإلغاء شخصية أي شخص بجوارها

 

فهي لا ترى سوى نفسها، ولا ترى رأياً وجيهاً سوى رأيها فقط، لذا ستسخر من معظم ما تقوله لتثبت لك أنها أعلم منك.

وهي تستخدم هذا الأسلوب لتكون دائماً على حق، فإذا حصلتْ على تأييد الجميع فذلك يبرر تصرفاتها ويغطي مخاوفها وقلقها، ولا يهم وقتها إن كانت على خطأ، فالمهم بالنسبة لها أن تنتصر.

 

لماذا لا ننصح بها كزوجة؟

-لأنها ستكون دائماً متحفزة للهجوم على زوجها عند أي خطأ يرتكبه ولو كان صغيراً، أو للدفاع عن نفسها بكل السبل.

-وفي أي نقاش مع زوجها ستحاول أن تكون فائزة وعلى حق دوماً أيا كان الثمن.

-عندما يخطئ زوجها أو أحد أبناءها ستقوم بالتقليل من شأنه والسخرية منه بدلاً من توجيهه للسلوك الصحيح.

-عندما تغضب من زوجها بسبب سلوك معين ستعمل على تشويه صورته أمام الآخرين، لتثبت أنها أفضل منه.

والمعنى أن زوجها والأطفال الذين سيأتون سيعانون معها طالما ظلوا برفقتها.

 

أما إن أحببت امرأة من هذا النوع وأردت الزواج منها فعليك أن تستعد لإلغاء شخصيتك تماماً، وترك السيطرة والقيادة لها، وعدم الاعتراض، ومدحها أمام الآخرين، حتى تستمر عيشتك السلبية معها!!

 

طفلتي عنيدة .. كيف أتصرف معها؟

 

 

عندما تعاند الطفلة أمها في كل شيء ولا تقتنع برأيها فإن شيئاً ما خطأ ويجب تصحيحه.

 

يقول بعض خبراء التربية ومنهم المستشار الأسري مها بنت عبد الرحمن الصرعاوي إن هناك بعض الأسئلة التي يجب أن تجيب عليها الأم أولاً قبل طرح العلاج بأمانة وصدق وهي:

·        هل أنتِ أيتها الأم تتصفين بالعناد؟ أو والدها؟

·        هل تبخلين عليها بعبارات الحنان والحب؟

·        هل تشعر ابنتك باهتمامك بإخوتها الأصغر سنّا؟

·        هل تعاملينها بقسوة في أوامرك لها؟

·        هل تتحدثين معها سائر اليوم وتسألينها عن أخبارها وصديقاتها ومشاعرها ومعلماتها وكل ما يحدث لها؟

·        هل تمنحينها ابتسامتك، أم علاقتك معها قائمة على الاحتياجات اليومية؟

·        هل تحملينها بعضاً من المسؤوليات التي تناسب سنها؟

·        هل تعاملينها أنتِ بعناد؟ ما هو أسلوبك أثناء رفض بعض طلباتها؟ هل توضحين لها الأسباب بهدوء ..أم ترفضين بشكل قطعي؟

ثم تطرح بعض النصائح للتعامل مع الأمر ومن ذلك :

·        الدعاء والإلحاح على الله بأن يصلح شأنها وشأن ابنتها ويهديها للبر بها.

·        عليها أن تبحث عن سبب انزعاجها، وتسألها في وقت يكون الجو ساكناً ما الذي يضايقها، ولكن لا تجعله وقتاً للمعاتبة بل للقرب من ابنتها، فربما كان هناك ما يزعجها في المدرسة أو من صديقاتها.

·        القرآن أكثر ما يشيع السكينة في النفوس والبيوت، وعلى الأبوين أن يكثرا من قراءته في المنزل.

·        الطفلة عادة تحاول لفت انتباه أمها، فعليها أن تصادقها، وتتكلم معها وتشاورها حتى تشعر بقربها منها.

·        الضرب يزيد المعاند عناداً، والعناد يعزز موقف المعاند، وإذا أردت أن تطاع فعليك بالإقناع.

·        قبل أن تنام الطفلة على الأمة أن تودعها ببعض كلماتها الطيبة وأن تسمعها دعواتها لها، وأن تتفق معها على الشكل الذي سيكون عليه شعرها وشكلها غداً.

·        على الأم أيضاً أن تبدأ في تعليم ابنتها الاعتماد على نفسها في التسريح وفي شؤونها، وأن تحملها شيئا من المسؤولية التي تشعرها بأهميتها في البيت.

إما أنا .. أو أمك!!

 

 

هل يُعقل أن تخير امرأة زوجها بينها وبين أمه فتقول له: أنا أو أمك بالبيت؟!

للأسف يحدث هذا كثيراً،

وتحت إلحاح هذه الزوجة يتخلص الزوج من أمه، بعدة طرق

إما بتركها في منزلها بمفردها، من باب تقليل المشاكل، وفض الاشتباك بينها وبين زوجته، ثم لا يزورها سوى مرة بالعام أو مرات قليلة جداً.

وإما بجعلها تعيش مع أحد من أبنائها،

وإما بإيداعها في دار العجزة وكبار السن

وبعضهم يطردها خارج منزله ولا يهمه أين تذهب!!

كل هذا من أجل عيون زوجته!!

 

عن نفسي رأيت بعض تلك الحالات، ورأيت انتقام الله ممن فعل هذا بأمه بعيني

فمن تغضب عليه أمه لا يرى نجاحاً في الدنيا، حتى لو امتلك المال أو السلطان فصار مثلاً صاحب منصب،

فالأموال والمناصب والجاه كلها من أمور الدنيا والله يعطيها لمن يحب ولمن لا يحب، لكنه لا يعطي توفيق الآخرة إلا لمن أحب.

ومن يفعل ذلك يذوق من نفس الكأس على يد أبنائه، عاجلاً أم آجلاً

ويجد بالمستقبل من يرد له اللطمة، وبأقسى منها

وقد تحدث له بعض الفضائح (وقانا الله وإياكم شرها)

وبالأخير لا ترضى عنه زوجته كما يظن، وإنما تعتبره زوجاً ضعيفاً جباناً، تسهل السيطرة عليه، وليس رجلاً. وربما نظرت إلى غيره بعد أن تمل منه.

 

أما من تسمح لنفسها بطلب ذلك وتخير زوجها بينه وبين أمه فلن تكون أفضل حالاً من هذا الابن العاق الذي أغضب الله ليكسب رضاها،

وإن ظنت أن الجو سيصفو لها، فلا تهنأ أبداً بحياة سليمة، وترى ذلك في أبنائها، وبناتها بصفة خاصة،

وحتى إن بدت لها الأجواء على ما يرام، فإنه خيال زائف.

ومن تبرر لنفسها ذلك بأن "حماتها" تكرهها، ولا تريدها، وتفتعل المشاكل معها، وتؤلب ابنها عليها، فكل هذه مشاكل يمكن حلها، أو تقليل حدتها، أو الصبر عليها، فضلاً عن أن تحملها هذا سيكون ذخيرة لها عند الله. وسيكون ثوابها عظيماً، وهذا ما ينبغي أن تفكر فيه، وليس في تلك الدنيا التي يمكن أن تنتهي في لحظة.

اختاروا شركاء حياتكم جيداً

 

 

عندما نحذر من نوع معين من الرجال والنساء وننصح بعدم الزواج منه، فإننا لا نقصد كل النساء،

كما نقول إن الوقاية خير من الوقوع بالمشاكل،

ولدينا اليوم قصة واقعية حدثت بالإمارات، تؤكد ما نحذر منه،

 

يحكي المحامي والمستشار القانوني الإماراتي حسن المرزوقي القصة كما حدثت بقوله:

 

هناك زوجة شابة طلبت الطلاق بعد مرور أربعة أيام فقط من الزوج، بحجة أن الزوج حجز لقضاء شهر العسل في إحدى الدول العربية بعد أن وعدها بأنه سيكون في دولة أوروبية!!!

وتابع: بما أن تفاصيل الدولة العربية لم تعجب الزوجة طلبت من الزوج العودة مباشرة لأرض الدولة، بحجة أنها تشعر بالملل من وجودها في المكان الذي لم يعجبها على الإطلاق،

وعلى الرغم من محاولات الزوج لإقناعها بالمكوث، لاسيما أن هناك عدة برامج وأنشطة سياحية، إلا أن جميع محاولاته باءت بالفشل، وصممت على الرجوع، ليقوم الزوج مجبراً بإلغاء الحجز رغم الخسارة المالية من وراء ذلك،

وعادا بناءً على رغبتها للإمارات بعد أربعة أيام فقط، وسط دهشة أفراد أسرته،

ومن المطار رفضت الزوجة العودة لمنزل الزوجية الذي تم اختيار كل قطعة فيه بإتقان وبناءً على ذوقها، وغادرت لمنزل أهلها، ولم يفهم الزوج ما أسباب قيامها بذلك.

وأضاف: بدأت المفاوضات بين الزوج والزوجة وأهلها لمعرفة أسباب ما حدث، وجاءت الصدمة بأن سبب ما حدث هو عدم إيفاء الزوج بوعده في قضاء شهر العسل في دولة أوروبية!!

الأمر الذي أصاب الزوجة بالإحراج وسط أفراد أسرتها، خاصة أخواتها وصديقاتها المقربات اللاتي كن يطالبنها بوضع الصور السياحية على حسابها على شبكات التواصل الاجتماعي!! بعدما أخبرت الجميع بسفرها مع زوجها إلى أمريكا،

وبالفعل قامت الزوجة برفع دعوى طلاق للضرر لتلك الأسباب، واستمرت الدعوى أكثر من ثلاث سنوات بالمحكمة.

 

هذا نوع من الشخصيات المحبة للاستعراض، والمظاهر، وبسبب حبها لها لم يعنها الزواج، ولا الزوج، ولا التكاليف الباهظة التي تكبدها الزوج، ولا أهلها، وأهله.

قد يقول البعض إن الزوج كذب عليها، لكن ألا يوجد طريقة لتأديب الزواج سوى الطلاق منه وبعد أربع أيام فقط من الزواج؟!

لذا .. اختاروا شركاء حياتكم جيداً.

 

ابنتك المراهقة بحاجة للحب

 

 

لا أقصد بالطبع أن تحب أحداً من الشباب، ولكنها بحاجة لحبك أنت كأب وأنتِ كأم

فافتقاد الابنة للحب داخل أسرتها يجعلها تبحث عنه بالخارج، ومع حداثة سنها وانعدام خبرتها بالحياة يمكن أن تتورط بعلاقة حب مع أحد الشباب والذي يمكن أن يستغلها جيداً.

عندما تشعر الفتاة المراهقة بحب أسرتها ستلجأ لوالدتها وتصارحها بكل ما يدور حولها؛ وتأخذ منها النصيحة.

أما القسوة والضرب والتعامل معها بعصبية فهي أساليب تبعدها عن حضن أبيها وأمها، وتدفعها للبحث عن الحنان خارج إطار أسرتها.

 

أما الحب نفسه فكل إنسان مُعرض للوقوع به، فإما أن يُحب أو يُحب، لكن على الآباء والأمهات أن يؤسسوا بناتهم دينياً بشكل جيد، حتى تعرف الفتاة الإطار الشرعي للحب في حياتها، وتتبين الحلال من الحرام، لأنه إذا غاب الوعي الديني لدى الفتاة بهذا الموضوع وغابت الثقافة العربية والإسلامية لديها فإن ذلك ينعكس سلباً عليها.

 

وعندما يكون هناك تأسيس ديني صحيح ستعرف الفتاة أنه لا يمكن لعلاقة أن تتم بينها وبين أي شاب إلا بعد الزواج، وأنه ليس من المسموح أن تخرج مع أي شاب، حتى لو أقسم لها أنه سيتزوجها.

 

 

الصديق العشيق

 

 

في معظم البلاد العربية والعالمية ستجد قصة معينة تتكرر:  زوج وزوجة وصديق خائن

وعندما تقرأ تفاصيل الحوادث ستجدها كلها متقاربة، حيث أمن الصديق لصديقه وأدخله بيته فنشأت قصة حب محرمة بين الصديق والزوجة انتهى معظمها بتآمر الاثنين على الزوج وقتله.

وستجد السؤال الحائر يسأله الزوج دائماً: لماذا صديقي يخونني؟!

والإجابة بالطبع لها أكثر من وجه .. فقد يكون صديقك حاقداً عليك ويحسدك على حياتك وأنت لا تدري.

وقد يكون بعيداً عن الله ويتحين الفرصة لفعل أي شيء إذا واتته الفرصة

وقد يكون حاول أن يجرب قدرته على القنص والصيد حتى لو كانت الضحية زوجة صديقه المحبة الوفية!

وقد يكون مثل يوسف عليه السلام الذي أغوته زوجة العزيز .. وربما يكون امتنع أكثر من مرة ولاحقته هي حتى استجاب لها.

أسباب كثيرة لكن المشكلة ليست في الصديق

وإنما في الزوج الذي سمح بوضع البنزين بجوار الزيت ثم اعتقد أن النار لن تشتعل

يقول الإمام الشافعي:

احذر عدوك مرة .. واحذر صديقك ألف مرة

فلربما انقلب الصديق .. فكان أعلم بالمضرة

 

ورسولك نفسه حذرك من الحمو أي دخول وانفراد حما الزوجة بها، مهما كانت المبررات، وقال إنه يشبه الموت. رغم أنه بالنسبة لها كوالدها، فما بالك بالصديق؟!!

لكن أنت وثقت فتساهلت فتركت الحبل على الغارب .. فإن لم تحدث الخيانة الآن فستحدث بالقريب .. عاجلاً أم أجلاً ستحدث .. فأنقذ نفسك وأبعد الأصدقاء عن منزلك ولا تسمح بتبادل أرقام التلفونات ولا صفحات الفيسبوك ولا الزيارات المختلطة، فالرجال مع الرجال والنساء مع النساء، فإن لم يكن الشيطان يجري بالعروق كالدم فإن طبيعة الناس نفسها لم تعد كما كانت.

وما تراه أمامك من ضحك صديقك وعناقه لك لا تدري إن كان حقيقة أم أنه وجه زائف.

 

 

هل قلة الجماع بين الزوجين دليل على الخيانة؟

 

 

 

هذا السؤال غالباً ما يُثار عندما يبتعد أحد الزوجين عن الآخر، لفترة طويلة.

 

وقد دفع السؤال بعض العلماء لإجراء دراسات علمية، اتضح من بعضها أن 26% فقط من الأزواج يقومون بالجماع مرة أسبوعيًا، في حين أن الأغلبية لا تلتزم بذلك، فمنهم من يجعله كل أسبوعين، وأحياناً مرة كل شهر.

وتقول الدراسات إن غضب بعض الأزواج من هذا الأمر زاد من حدة المشاكل بين الزوجين.

 

وتقول الدراسات إن قلة الجماع لا تعني أن الزواج بخطر ولا تُعد دليلاً على الخيانة.

وأن الزواج يُوصف بأنه خال من الجماع إذا كانت عدد مراته أقل من عشرة أيام في السنة. (وهو معدل قد لا يوافق عليه الكثيرون).

لكن قلة وتباعد الجماع أكثر من شهر في الحالات الطبيعية مع القدرة عليه، وبدون مشاكل صحية أو نفسية، يمكن أن يجعل الزوجين أقرب إلى الأصدقاء، وليس الأزواج، وقد يسبب ظهور مشاكل سلبية بينهما.

خاصة إذا ابتعد أحدهما عن الآخر كلياً، ولم يعد يتبادل معه حتى الأحاديث العادية.

فهنا يكون الزواج قد قارب على حافة النهاية، ويصبح بحاجة لأن يراجع الزوجان نفسيهما، كي تستمر العلاقة بينهما، ودون خيانة طرف منهما للآخر.

  

هل قصقصة ريش الرجل تمنعه من الزواج بأخرى؟

 

 

مات الزوج واحتار أصحابه في كيفية توصيل الخبر لزوجته

بالأخير ذهب إليها أحدهم وقال لها: سيدتي لقد تزوج زوجك عليكِ من زميلته بالعمل".

فصرخت الزوجة: "إلهي ما يرجع إلا على نقالة" .. عندها تنحى الرجل ونادى على أصحابه: ادخل يا ابني

بالجثة .. لتجد الزوجة زوجها على نقالة الموتى فعلاً!

..

في سبيل عدم زواج الرجل من امرأة أخرى تتبع بعض الزوجات الكثير من الأساليب، كلها قائمة على نصيحة الجدة: "قصقصي ريشه"، ومن ذلك:

-معرفة مرتبه وكم يقبض وكم يصرف.

-مطالبته بالراتب مع بداية الشهر ومصادرته، ومنحه فقط فلوس المواصلات والضروريات.

-إرهاقه بالطلبات سواءً كانت ضرورية أم لا.

-إدخاله بـ"جمعيات" لا يعرف متى تبدأ ولا متى تنتهي.

-إرهاقه بالديون للغير إن كان راتبه لا يكفي.

-انتهاز أي مناسبة لطلب النقود.

-مطالبته بأكثر من قيمة الأشياء التي يحتاجها المنزل، فإن كانت دروس الأبناء مثلاً بـ(200) طلبت (300) وهكذا.

وقس على ذلك طلبات كثيرة وغريبة .. المهم ألا يبقى في جيبه نقود.

 

لا تدرك المرأة أنها بذلك تخسر حب زوجها، وتجعله يعيش معها فقط من أجل الأبناء، كما يفقد معها شياكته وهندامه اللائق به، فلا فلوس تبقى معه لملابسه، فضلاً عن إرهاقه الدائم بالطلبات، وتنغيص حياته بالديون والاقتراض من الغير.

كما تجعله دائماً ينظر إلى غيره بحسرة، ويمد يده لأصدقائه في العمل لأخذ ما يعينه على بداية الشهر، فيفقد احترامه بينهم، ويتندرون عليه ويسخرون منه من وراء ظهره.

 

"قصقصة الريش" يا سيدتي لن تمنع الزوج من فعل ما يريد، فمن أراد شيئاً بحث عن أسبابه ووسائله، لكنها تخرب البيوت، وتفقد الزواج قيمته، ومعناه.

 

زوجة قليلة الأدب

 

 

"التغنج" بدون الدخول في المصطلحات اللغوية يعني: تكسر وتدلل المرأة ويظهر ذلك في صوتها وطريقة نطقها للحروف.

وهو ما تفعله بعض النساء في أثناء نومها مع زوجها، بأن تمدح قوته مثلاً، أو حركاته معها.

أي تعبر بالكلام والحركات عن استمتاعها معه، فيشعر الزوج بالرضى عن نفسه.

 

بعض العلماء يقولون إن الزوجة يجب أن تكون جريئة في كلامها مع زوجها وقت العلاقة بينهما، وتتقاسم معه المتعة بالتلفظ بالكلام المكشوف، وألا تُبدي خجلها من وصف أعضائه، وكذلك تصف أعضاءها بنفس الكيفية حتى تلهب شهوة زوجها وتجعلها متقدة فلا يحتاج إلى تعاطي الأدوية.

ويدخل في الغنج: النخير

وهو صوت يخرج من أنف المرأة إذا كانت مستمتعة بالنوم مع زوجها.

وكذلك الشخير: وهو رفع الصوت بالنخر من الأنف والفم معاً.

كذلك يدخل فيه "الرهز": وهو عبارة عن حركات وأصوات وألفاظ تصدر عن الزوجين معاً، تعبر عن استمتاع كل منهم بالآخر.

ويُروى عن بعض العلماء أن زوجته كانت تعبر بالصوت والحركات عن استمتاعها، فنهاها عن ذلك، وقال إنه لا يصح، فلما كفت عن الكلام لم يشعر بما كان يشعر به من القوة وقت ما كانت بالأول، فقال لها: عودي لما كنتِ تفعلين.

سؤال: هل الزوجة عندما تعرب عن استمتاعها تكون امرأة سيئة؟

يقول العرب:

يَعربن عند بعولتهن إذا خلوا .. وإذا هم خرجوا فهن خفار

والمعنى: أن الشاعر يمدح المرأة التي تكون مع زوجها في الفراش كفتيات الليل، فإذا انقضى ما بينها وبينه كانت شديدة الحياء وهو معنى كلمة "خفار".

الغنج والحور العين

ذهب كثير من العلماء إلى أن الغنج والتكسر والدلال، أثناء الجماع من صفات الحور العين بالجنة وهناك أشعار قالتها العرب تدل على ذلك منها قول بعضهم:

من يخطب حور العين بها .. يظفر بالحور مع الغنج.

ويُروى عن معاوية بن أبي سفيان (رضي الله عنه) أنه راود زوجته واسمها "فاختة بنت قرظة"، فنخرت نخرة شهوة، ثم استحت ووضعت يدها على وجهها، فقال: لا سوءة عليك (أي لم تفعلي شيئاً سيئاً)، فوالله لخيركن الشخارات النخارات.

-----

المعنى من كل ما سبق أن تعبير الزوجة عن استمتاعها وهي مع زوجها بما شاءت من الطرق، لا يدل على سوء أخلاقها كما يعتقد البعض، بل إن ذلك يحقق المتعة والاشباع للطرفين.

زواج المغتربين مشروع فاشل

 

 

ما دفعني لكتابة هذا الموضوع هو استشارة كريمة من أخت كريمة تقدم لابنتها شخص يعمل بدولة خارجية، وتطلب النصيحة هل توافق عليه أم لا خاصة وأنه لن يعيش مع ابنتها سوى شهرين بالسنة كعادة معظم المغتربين.

وكان ردي هو أن ترفض.

وأسباب الرفض كثيرة.. ومنها ما هو مبني على تجارب شخصية، ودراسات علمية، وما يتعلق بالهدف من الزواج نفسه.

فالزواج ليس مالاً ولا هدايا، ولا الحياة بمستوى معيشي واجتماعي جيد أو مرتفع فقط

وإنما هو عشرة وتآلف ومحبة وإحساس بالدفء والقرب ومشاعر متبادلة لا يصلح أن تستمر مع البعد.

 

مشكلة المغترب الباحث عن الرزق أنه يقضي حياته في ألم مستمر .. خاصة فيما يتعلق بالزواج،

فهو يريد تكوين أسرة وأن يعف نفسه عن الحرام، لكن ظروفه الاقتصادية تمنعه من استقدام زوجته والعيش معاً حتى في بلد الغربة لاعتبارات كثيرة ليس هنا مكانها.

ثم تبدأ المعاناة الحقيقية له ولزوجته بمجرد أن يقضي أول شهر بالزواج ويعود لعمله بالخارج،

فهو لم يعد عازباً، ولا هي أيضاً

وما جربه من مشاعر وأحاسيس يجعله يفكر دائماً في زوجته وتكرار ما كان بينهما

وهنا تبدأ مشاكل الاتصال فليس بينهما وسيلة سوى المكالمات وبرامج الاتصال عبر الانترنت

ومع الضغط النفسي يجرب الاثنان الاتصال وتصوير بعضهما عبر برامج الفيديو

وربما وقعت تلك الاتصالات تحت يد أحد المجرمين بطريقة أو بأخرى فيبدأ بابتزاز أحدهما، أو فضيحته

ولدينا أسر كثيرة حدث معها هذا الأمر، لمجرد أن الزوجة أرادت "فرمتة" الموبايل بإحدى المحال، فاستطاع العامل بالمحل استرجاع جميع الصور والفيديوهات وقام بنشرها على الإنترنت!

 

ناهيك عن تعرض الزوجة نفسها لجملة من المواقف التي تحتاج فيها لزوجها، ولا تجده بجوارها

 

ثم مع الوقت يتحول الزوج إلى مجرد مصدر يوفر المال والهدايا

 

وبعض الزوجات يعتدن هذا الأمر .. لكن الكثيرات يعانين من الكآبة والأمراض النفسية

خاصة عندما يصبح هناك أطفال يعانون من اليتم رغم أن آباءهم أحياء.

 

هل أنا بذلك أحرم المغترب من إكمال نصف دينه؟

لا أبداً .. أنا فقط أخبره بما سيحدث بعد الزواج، فالناجح من اتعظ بتجارب الآخرين،

وأنصحه بعدم الزواج إلا إن كان قادراً على العيش مع زوجته بالغربة، أو كانت غربته قصيرة كستة أشهر مثلاً بالسنة، أي يقضي ستة أشهر مع زوجته ومثلها في الغربة، لكن ليس 11 شهراً.

أما المرأة أو الفتاة فلا أنصحها مطلقاً بتجربة هذا النوع من الزواج، حتى لو كان الزوج سيرسل لها "مال قارون"، فعمرها سيمضي دون أن تجرب الزواج الحقيقي، ومعناه، وستنظر للأخريات عاجلاً أم أجلاً، ويمتلئ قلبها دونن أن تشعر بالحقد والغل والحسد، وستشعر بالألم النفسي مع كل زيارة لزميلة أو قريبة تعيش مع زوجها بصورة طبيعية.

وسيشعر أبناؤها بالألم، لابتعادهم عن أبيهم، وسيفتقد هذا الأب القدرة على تربية أبنائه بشكل صحيح، حتى لو استطاع تلبية مطالبهم المادية جميعاً.

---------- 

أحمد علي

 

اصبر عليها حتى تأتي شهوتها

 

يعتقد بعض الأزواج أنه طالما قضى شهوته وأنزل فإن هذا يكفي فيقوم عن زوجته ويتجاهل أن لها أيضاً حق الانتشاء وبلوغ الشهوة مثله.

ولذا قال النبي (صلى الله عليه وسلم): ( إذا جامع أحدكم أهله فليصدقها فإذا قضى حاجته قبل أن تقضي حاجتها فلا يعجلها حتى تقضي حاجتها). (أخرجه عبد الرزاق في "المصنف وأبو يعلى في "مسنده" وحسنه المناوي في "فيض القدير")

ويشرح الإمام المناوي ([1]) الحديث بقوله:

(إذا جامع أحدكم أهله) : أي زوجته حليلته. 

(فليصدقها ): من الصدق في الود والنصح أي فليجامعها بشدة وقوة وحسن فعل جماع ووداد ونصح، فإن سبقها في الإنزال وهي ذات شهوة؛ فلا يعجلها، أي: فلا يحملها على أن تسرع أيضاً في الإنزال مثله فبهذا لن تقضي شهوتها.

بل يمهلها حتى تقضي وطرها كما قضى وطره فلا يتنحى عنها أي يقوم حتى يتبين له منها قضاء أربها أي شهوتها فإن ذلك من حسن المباشرة والإعفاف والمعاملة بمكارم الأخلاق والإلطاف، وأن يواصل مص الشفة وتحريك ثدييها حتى تقضي شهوتها كاملة).

وعلى الأزواج أن يعلموا كما يقول مؤلف كتاب (رجوع الشيخ إلى صباه) أن النساء لا يتشابهن أبداً وأن كل واحدة منهن لها ما يميزها خاصة في الطريقة التي تبلغ بها قمة الشهوة.

---

[1] - المناوي هو عبد الرءوف بن تاج العارفين القاهري ولد سنة : 952هـ وتوفي سنة: 1031 هـ، وهو من كبار العلماء بالدين والفنون، ومن كتبه : فيض القدير، كنوز الحقائق.

 

لا يراني غيرك!

 

من الأشياء السيئة التي اعتدنا عليها للأسف أن تلجأ الفتاة أو السيدة لامرأة غيرها كي تجهزها للزواج، وتقوم بإزالة الجلد الميت وتنظيفه وغيرها من لوازم يعرفها الجميع.

وهي عادة سيئة تتسبب بعدة مشاكل لاحقة أهمها أن تحكي السيدة الأخرى لزوجها ومن تعرف أسرار هذه الزوجة التي زينتها، وربما أدى ذلك إلى تعلق قلب زوجها بها، فضلاً عن التصوير الذي يتسرب لاحقاً. 

 

تزوج يزيد بن عبد الملك ([1]) بامرأة تلقب بـ الحرباء، وحين زفت إليه دخلت الجارية لتصلح من شأنها (إزالة الشعر وما شابه) ، فلطمتها وأسالت دمها.

فقالت له الجارية : أترسلني إلى مجنونة؟!!

فدخل عليها فقال : لأي شيء فعلت بالمرأة ما فعلت؟ 

قالت: أحببت أن لا ينظرني غيرك فإن رأيت حسناً كنت أول من نشره، أو قبيحاً كنت أول من ستره، فعظمت عنده.

---

[1]  -  هو الخليفة يزيد بن عبد الملك بن مروان بن الحكم القرشي الأموي الدمشقي، ولد سنه 71 هـ. وولي الخلافة بدمشق بعد عمر بن عبد العزيز سنة 101 هـ وهو ابن تسع وعشرين سنة، وتوفي في أواخر شعبان سنة 105 هـ، ويقال أنه مات وعمره أربعة وثلاثون عاماً.